O Que Tem Hoje?

Upgrade de NAMORADO 5.1 para MARIDO 1.0

2005-04-14T07:55:00.000-07:00

Caro Suporte Técnico,

Ano passado fiz um upgrade do NAMORADO 5.0 para o MARIDO 1.0 (ou seja: casei!!!) e notei uma redução significativa de performance, principalmente nos aplicativos FLORES e JÓIAS, que operavam sem falhas no NAMORADO 5.0.

Além disso, o MARIDO 1.0 desinstalou outros programas importantes como ROMANCE 9.5 e ATENÇÃO AO QUE EU DIGO 6.5 e instalou aplicativos indesejáveis como CAMPEONATO BRASILEIRO 5.0.

Também não tenho conseguido rodar o programa CONVERSAÇÃO 8.0 e o LIMPANDO A CASA 2.5 simplesmente trava o sistema.

Tentei rodar o RECLAMANDO 5.3 para corrigir esses bugs e não consegui nada O que faço?

Ass.: Desesperada. ____________________________________________________________

Resposta:- Suporte Técnico

Cara desesperada,

Primeiramente, tenha em mente que o NAMORADO 5.0 é um pacote de entretenimento, enquanto MARIDO 1.0 é um sistema operacional.

Comece fazendo o download de LÁGRIMAS 6.2 e depois digite o comando C:/EU PENSEI QUE VOCÊ ME AMAVA para instalar o CULPA 3.0. Essa operação, atualiza automaticamente os aplicativos FLORES 3.5 e JÓIAS 2.0.

Mas lembre-se que o uso em excesso desses aplicativos no MARIDO 1.0 pode ativar alguns programas indesejáveis como SILÊNCIO TOTAL 6.1, FUTEBOL COM OS AMIGOS 7.0 que invariavelmente instala o CERVEJA 6.1. Este último é terrível, pois cria arquivos tipo WAV da versão RONCANDO ALTO 2.5.

De qualquer forma, NUNCA instale SOGRA 1.0 ou reinstale qualquer versão de NAMORADO. Estes aplicativos são incompatíveis e vão travar o MARIDO 1.0.

Em resumo, MARIDO 1.0 é um ótimo sistema, mas ele tem limitações de memória e demora a rodar certos aplicativos.

Para o perfeito funcionamento do sistema, sugerimos que a senhora adquira alguns programas adicionais: Recomendamos: o JANTAR ROMÂNTICO 3.0 e o LINGERIE 6.9!!!

Muito cuidado. Algumas clientes instalam o FILHO 1.0 para tentar dar estabilidade ao sistema e muitas vezes isso causa uns efeitos contrários, sendo necessária antes uma verificação total no sistema, para garantir espaço no HD e principalmente ter um SWAP adequado no MONEY 3.0.

Boa Sorte. Atenciosamente.

Suporte Técnico.

E depois dizem que português só é burro em piadas

2005-04-12T13:29:00.000-07:00

Não é sacanagem e nem piada! Os avisos são inacreditáveis e realmente compilados de embalagens de produtos portugueses (Made in Portugal).

1) Na embalagem de um sabonete Dial: INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL (Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)

2) Em algumas refeições congeladas Swan: SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO (É só sugestão! De repente você pode estar afim de chupar um nugtes de frango)

3) Num hotel que oferecia uma touca para a ducha: VÁLIDO PARA UMA CABEÇA (Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca)

4) Na sobremesa Tiramisu da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa: NÃO INVERTER A EMBALAGEM (Oops! Quem leu o aviso é porque já inverteu!)

5) No pudim da Marks & Spencer: ATENCÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO (Maravilhoso! Sem comentários..)

6) Na embalagem de uma tábua de passar da Rowenta: NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO (Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

7) Num medicamento infantil contra o catarro, daBoots: NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS, NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO (Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse possível manter essesHooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)

8) Nas pastilhas para dormir da Nytol: ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA(Pode não, deve!!!! Foi pra isso que eucomprei!!!!).

9) Numa faca de cozinha: IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO (Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!!)

10) Numa fileira de luzes de Natal: USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR (Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)

11) Nos pacotes de amendoins da Sainsbury: AVISO: CONTÉM AMENDOINS (Mania de estragar as surpresas!!)

12) Numa serra elétrica da Husqvarna: NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS (Sem comentários!!)

Leis Estranhas

2005-04-12T05:58:00.000-07:00

No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas tem que ser fêmeas. Relações sexuais com machos é punível com a morte.

No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar a genitália através de um espelho.

Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira. (Tijolo?)

Na Indonésia a penalidade para a masturbação é a decapitação. (Qual das cabeças?)

Em Guam, há homens cujo emprego, em tempo integral, é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela 1a. vez. Razão: pelas leis de Guam, é proibido a mulher se casar virgem. (Para os interessados: Guam fica no Pacífico, a leste das Filipinas).

Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante do marido pode ser morta de qualquer outra maneira.

Em Liverpool, Inglaterra, a lei autoriza vendedoras a ficarem de topless, mas somente em lojas de peixes tropicais. (?!?!?!?!?!?!)

Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido e na 1a. vez que isso ocorrer, sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o ato.

Em Santa Cruz, Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo. (Sem comentários!)

Em Maryland, EUA, preservativos podem ser vendidos em máquinas somente "em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local". (?!?!?!?!?!?!)

Viciados em Computador

2005-02-24T12:44:00.000-08:00

Veja se você se indentifica com algumas das imagens abaixo.

Imagens em 3D (adivinha quem modelou!!!)

2005-02-04T08:00:00.000-08:00

Não achou a foto do jeito que você queria? Faça em 3D!

Modelagem caricata do nosso prefeito Fernando Gomes

Modelagem de uma animação que ainda estou fazendo.

Um Livro Assombroso (é grande mas vale a pena)

2005-02-03T12:53:00.000-08:00

Pra quem ainda torce o nariz e duvida de que a Bíblia é realmente um livro inspirado, eu trouxe alguns exemplos no mínimo pertubadores. Acompanhe e me diga sinceramente se toda a ciência do mundo poderia ser tão precisa.

Leia o que está escrito no livro de Daniel, capítulo 7, a partir do verso 31: “Tu, ó rei, estavas vendo, e eis aqui uma grande estátua; esta estátua, que era imensa, cujo esplendor era excelente, e estava em pé diante de ti; e a sua aparência era terrível. A cabeça daquela estátua era de ouro fino; o seu peito e os seus braços de prata; o seu ventre e as suas coxas de bronze; as pernas de ferro; os seus pés em parte de ferro e em parte de barro.”
A própria Bíblia dá a interpretação: (final do verso 38) “Tu (Nabucodonozor, rei de Babilônia) és a cabeça de ouro. E depois de ti se levantará outro reino, inferior ao teu; e um terceiro reino, de bronze, o qual dominará sobre toda a terra. E o quarto reino será forte como ferro; pois, como o ferro, esmiúça e quebra tudo; como o ferro que quebra todas as coisas, assim ele esmiuçará e fará em pedaços. E, quanto ao que viste dos pés e dos dedos, em parte de barro de oleiro, e em parte de ferro, isso será um reino dividido...”
Pule agora para o capítulo 7, a partir do verso 3: “E quatro animais grandes, diferentes uns dos outros, subiam do mar. O primeiro era como leão, e tinha asas de águia; enquanto eu olhava, foram-lhe arrancadas as asas, e foi levantado da terra, e posto em pé como um homem, e foi-lhe dado um coração de homem. Continuei olhando, e eis aqui o segundo animal, semelhante a um urso, o qual se levantou de um lado, tendo na boca três costelas entre os seus dentes; e foi-lhe dito assim: Levanta-te, devora muita carne. Depois disto, eu continuei olhando, e eis aqui outro, semelhante a um leopardo, e tinha quatro asas de ave nas suas costas; tinha também este animal quatro cabeças, e foi-lhe dado domínio. Depois disto eu continuei olhando nas visões da noite, e eis aqui o quarto animal, terrível e espantoso, e muito forte, o qual tinha dentes grandes de ferro; ele devorava e fazia em pedaços, e pisava aos pés o que sobejava; era diferente de todos os animais que apareceram antes dele, e tinha dez chifres.
Como já disse, a própria Bíblia diz do que se trata (verso 17): “Estes grandes animais, que são quatro, são quatro reis, que se levantarão da terra.”
Por fim, acompanhe o que está escrito no capítulo 8, a partir do verso 3: “E levantei os meus olhos, e vi, e eis que um carneiro estava diante do rio, o qual tinha dois chifres; e os dois chifres eram altos, mas um era mais alto do que o outro; e o mais alto subiu por último. Vi que o carneiro dava marradas para o ocidente, e para o norte e para o sul; e nenhum dos animais lhe podia resistir; nem havia quem pudesse livrar-se da sua mão; e ele fazia conforme a sua vontade, e se engrandecia. E, estando eu considerando, eis que um bode vinha do ocidente sobre toda a terra, mas sem tocar no chão; e aquele bode tinha um chifre insigne entre os olhos. E dirigiu-se ao carneiro que tinha os dois chifres, ao qual eu tinha visto em pé diante do rio, e correu contra ele no ímpeto da sua força. E vi-o chegar perto do carneiro, enfurecido contra ele, e ferindo-o quebrou-lhe os dois chifres, pois não havia força no carneiro para lhe resistir, e o bode o lançou por terra, e o pisou aos pés; não houve quem pudesse livrar o carneiro da sua mão. E o bode se engrandeceu sobremaneira; mas, estando na sua maior força, aquele grande chifre foi quebrado; e no seu lugar subiram outros quatro também insignes, para os quatro ventos do céu.
Bem, se você acompanhou tudo já viu que esse festival de animais exóticos representam na verdade impérios que se sucederiam na história do mundo. Antes de mais nada é bom deixar claro que os 3 capítulos falam na verdade da mesma coisa, só que com símbolos diferentes.
Como você já leu lá em cima, o primeiro reino, representado pela cabeça de ouro da estátua e pelo leão com asas de águia é Babilônia, cujo rei era Nabucodonozor. Este reino dominou o mundo de 605 a 539 a.C. como um dos mais poderosos impérios da antiguidade.
O segundo reino, representado pelo peito e braços de prata da estátua , pelo urso com 3 costelas na boca e pelo carneiro com dois chifres era o reino da Média e da Pérsia que se fundiram no império Medo-Persa (confira no capítulo 8, verso 20). Em 539 a.C. os Medo-Persas comandados por Ciro conquistaram Babilônia. A Medo-Pérsia dominou o mundo de 539 a 331 a.C. O fato de serem dois reinos fundidos em um é representado pelos dois braços da estátua e pelos dois chifres do carneiro. Além de babilônia esse império conquistou também o Egito e a Líbia, o que significa as três costelas na boca do urso.
O próximo, simbolizado pelo ventre e coxa de bronze da estátua, pelo leopardo com quatro asas e quatro cabeças e pelo bode que corria sem tocar o chão, deixemos que a própria Bíblia diga quem é: “Mas o bode peludo é o rei da Grécia; e o grande chifre que tinha entre os olhos é o primeiro rei; O ter sido quebrado, levantando-se quatro em lugar dele, significa que quatro reinos se levantarão da mesma nação, mas não com a força dele” (capítulo 8, versos 21 e 22).
Preciso dizer quem foi o grande rei da Grécia? Se você disse que é Alexandre o grande acertou. Alexandre liderou os gregos para conquistar os Medo-Persas na Batalha de Arbela em 331 a.C. O reinado da Grécia, usando armamentos de bronze (lembra da estátua?), entrou em cena.
Alexandre conquistou o mundo com uma rapidez impressionante, o que significa as quatro asas e o fato do bode correr sem tocar o chão. Após a morte de Alexandre, seus quatro generais o sucederam e dividiram entre si o reino, isso explica as quatro cabeças do leopardo, bem como o grande chifre que caiu, dando lugar à outros quatro.
Por fim temos as pernas de ferro da estátua, com os pés de barro e ferro e o animal terrível e espantoso com dentes de ferro. Quem acompanha a história sabe que o reino que sucedeu a Grécia foi Roma que dominou o mundo de 168 a.C. a 476 d.C., quando as tribos bárbaras invadiram a Europa.
Embora Roma não devesse durar para sempre, seu poderio não seria sucedido por outro império mundial, mas sim fragmentado em pequenos reinos. O Império Romano não conseguiu deter o ingresso, em seu território, das diversas tribos bárbaras provenientes do norte europeu e, por fim, caiu em seu poder. Em 476 d.C., o último imperador romano foi deposto pelos hérulos. Findava, assim, a férrea Monarquia de Roma. Essas tribos bárbaras dividiram entre si a Europa (representada pelos dez dedos de estátua e os dez chifres do animal) e, desde então, nunca mais se levantou outro duradouro império universal. Por certo que foram feitas tentativas, como as de Napoleão Bonaparte e Adolf Hitler, mas todas em vão, pois a sentença da profecia era clara: "…não se ligarão um ao outro".

Talvez nada disso tenha lhe impressionado, afinal isso é encontrado em qualquer livro de história. mas quem sabe lhe impressione o fato de tudo isso ser predito com tanta riqueza de detalhes SÉCULOS antes de acontecer.

Supondo que você ainda desconfie da autenticidade da Bíblia dê uma olhadinha nisso:
Depois de muitos e muitos séculos é que os homens descobriram finalmente que a terra é redonda. Era só ter lido a Bíblia pra saberem que ela já dizia isso muitos séculos atrás. Confira:“Ele é o que está assentado sobre o CÍRCULO da terra, cujos moradores são para ele como gafanhotos; é ele o que estende os céus como cortina, e os desenrola como tenda, para neles habitar.” (Isaías 40:22)
“Traçou um LIMITE CIRCULAR sobre a superfície das águas, até aos confins da luz e das trevas.” (Jó 26:10)

Preste atenção nessa palavras: “O sol se converterá em trevas e a lua em sangue, antes de chegar o grande e glorioso dia do Senhor.” (Joel 2:31)
“E o sol tornou-se negro como saco de cilício, e a lua tornou-se como sangue. E as estrelas do céu caíram sobre a terra.” (Apocalipse 6:12 e 13)
“E, logo depois da aflição daqueles dias, o sol escurecerá, e a lua não dará a sua luz, e as estrelas cairão do céu, e as potências dos céus serão abaladas.” (Mateus 24:29).
O escurecimento do Sol deu-se no dia 19 de maio de 1780 - o chamado DIA ESCURO. Nesse dia uma notável escuridão envolveu a nova Inglaterra, nos Estados Unidos.
Numa publicação histórica do Estado de Nova Hampshire, se lê: "Perto das onze horas começou a escurecer, como se viesse a noite. Os homens cessaram o trabalho; as vacas, mugindo, vinham ao estábulo; as ovelhas, balando, corriam confusamente aos currais; as aves pipilavam e voavam aos ninhos; as galinhas subiam ao poleiro...
Pessoas acreditavam haver chegado o fim do mundo; alguns corriam de um lado para outro, clamando haver chegado o dia do juízo; os ímpios corriam aos vizinhos para confessar suas culpas e pedir perdão... A noite ficou tão escura que não se enxergava a mão levantada, nem mesmo uma folha de papel branco." História de Veare, Nova Hampshire, 1735- -1888 - Wm. Littic, Lowell, Mas., pág. 276.
E pra quem pensa que foi um eclipse está redondamente enganado, pois até hoje esse evento é um mistério para a astronomia.
Naquela noite, embora a lua estivesse na sua fase de cheia, ela não brilhou. Depois que as nuvens dispersaram a lua estava, de acordo com testemunhas oculares, VERMELHA COMO SANGUE.
O grande chuveiro estelar ocorreu durante as primeiras horas da manhã de 13 de novembro de 1833. Esse espetáculo celeste produziu tanta claridade que era possível ler jornal na rua. Aqueles que testemunharam esse fantástico fenômeno pensaram que o fim do mundo havia chegado. Estes fatos históricos podem facilmente ser encontrados em qualquer boa enciclopédia de Astronomia.

Fianlizo com o texto que está no livro de Lucas, capítulo 21, verso 25: "E haverá sinais no sol e na lua e nas estrelas; e na terra angústia das nações, em perplexidade pelo BRAMIDO DO MAR E DAS ONDAS. " E então? Isso não te lembra um certo acontecimento recente que chocou o mundo?

Esses são apenas alguns exemplos. E aí? Você não acha que já está na hora de dar mais crédito a Bíblia?

Desordem no Tribunal!

2005-01-19T15:35:00.000-08:00

Chorem de rir! INACREDITÁVEL!
Estas são piadas retiradas do livro "Desordem no tribunal". São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente e à frente do juiz.

Pergunta: Qual é a data do seu aniversário?
Resposta: 15 de julho.
P: Que ano?
R: Todo ano.

P: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
R: Sim.
P: E de que modo ela afeta sua memória?
R: Eu esqueço das coisas.
P: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?

P: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
R: Sim, foi.
P: E o que você estava fazendo nesse dia?

P: Ela tinha 3 filhos, certo?
R: Certo.
P: Quantos eram meninos?
R: Nenhum.
P: E quantas eram meninas?

P: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
R: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...

P: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, ok?
- Que escola você freqüenta?
R: Oral.

P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
R: Sim, a autópsia começou às 20:30h.
P: E o sr.Décio já estava morto a essa hora?
R: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.

Essa é a melhor:
P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
R: Não.
P: O senhor checou a pressão arterial?
R: Não.
P: O senhor checou a respiração?
R: Não.
P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
R: Não.
P: Como o senhor pode ter essa certeza?
R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!

Grandes mistérios das telas

2005-01-11T08:57:00.000-08:00

1- Por que os atores no dia em que vão ser baleados sempre escolhem uma camisa clara?
2- Por que quando vão investigar uma casa escura ninguém acende a lâmpada ao invés de usar lanterna?
3- Por que quando os atores utilizam o computador fazem absolutamente tudo pelo teclado? Por que quase ninguém usa o mouse?
4- Por que toda vez que uma mulher bonita aparece pela primeira vez sempre toca aquela musiquinha de saxofone?
5- Por que o Pato Donald sai do banho enrolado numa toalha se ele nunca usa calças?
6- Por que o Pateta que é uma cachorro sabe falar e o Pluto que também é um cachorro não sabe?
7- Por que sempre que vão desligar uma bomba só conseguem nos 5 últimos segundos?
8- Por que o Robin é chamado de Garoto Prodígio se quem resolve todas as charadas é o Batman?
9- Por que os Flintstones comemoram o natal se eles vivem muito antes de Cristo?
10- Por que o Coiote continua comprando produtos da Acme se eles sempre dão problemas?
11- Quando o Superman troca de roupa na cabine telefônica onde ele deixa as roupas?
12- Como é que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado?
13- Por que o Cascão e o Cebolinha chamam a Mônica de baixinha se ela tem o mesmo tamanho que eles?
14- Por que os pilotos passam por tantos treinamentos se na hora de pousar qualquer pessoa consegue seguindo as instruções da torre?
15- Por que quando um ator liga pra alguém quem atende é sempre aquele com quem queria falar?

Como surgiram as marcas famosas.

2005-01-07T04:29:00.000-08:00

Apple, Macintosh, Microsoft e PC

Em 1976, Steven Wosniak, 26, e Steve Jobs, 21, fundaram uma empresa para fabricar computadores pessoais. A idéia já tinha sido analisada por grandes empresas, que tinham concluído que ninguém se interessaria por isso e que nunca haveria mercado para esses computadores. A sede da empresa funcionava na garagem da casa de um deles e chamava-se Apple Computer.
A Apple foi a empresa que cresceu mais rápido na história dos Estados Unidos, até que a IBM, em 1981, lançou o PC, que logo se tornou o padrão do microcomputadores no mundo todo. Uma dupla de garotos prodígio, Paul Allen e Bill Gates, fundou a Microsoft e desenvolveu o MS-DOS para controlar o hardware fabricado pela IBM. Isso fez com que a Microsoft vendesse milhões de cópias e se tornasse a maior empresa de software do mundo. Para competir com a IBM, a Apple lançou, em fevereiro de 1984, o Macintosh e o mouse.

Coca-Cola

John Styth Pemberton (1831-88), um farmacêutico de Atlanta, nos Estados Unidos, já tinha inventado um tônico à base de álcool e folhas de coca chamado French Wine Coca. O elixir era uma variação do vinho Mariani, bastante apreciado na Europa. Acontece que um de seus ingredientes, o vinho de Bordeaux, ficou caro demais nos Estados Unidos, e Pemberton decidiu tirá-lo da fórmula. Foi então que ele preparou um xarope de folhas de coca e extrato de noz de cola, que os escravos vindos da África usavam como antídoto contra ressaca e cansaço, Mas a combinação entre a coca e a cola dava à bebida um gosto amargo. Durante meses, Pemberton misturou diversos ingredientes até obter um xarope de cor escura e gosto agradável. No dia 8 de maio de 1886, começou a vendê-lo por cinco centavos o copo em sua própria farmácia, a Jacob’s Pharmacy, como medicamento contra a ânsia de vômito. Depois, experimentou adicionar água carbonatada (inventada pelo médico inglês William Brownrigg, em 1741) ao xarope e expandiu sua distribuição. Frank Robinson, sócio e contador do farmacêutico, batizou o produto de Coca-Cola. Desenhou em letras onduladas o nome que se transformaria numa das marcas mais famosas do mundo. No início, como a fabricação da Coca-Cola ainda era um negócio pequeno, o concentrado era embalado em pequenos barris de madeira, pintados de vermelho, cor do grão da cola. Em 1891, outro farmacêutico, Asa B. Candler, que havia tomado o elixir para dor de cabeça, adquiriu os direitos da fórmula de Pemberton pela quantia de 2.300 dólares. Oito anos depois, ele iniciou um sistema de franquia e engarrafou o produto. Em 1955, a Coca-Cola estava com problemas para mandar o refrigerante em garrafas de vidro para as tropas americanas que serviam na Ásia. Decidiu enviar a bebida em latinhas. A novidade deu tão certo que, cinco anos depois, ela começou a ser oferecida no mercado dos Estados Unidos. As latinhas foram lançadas no Brasil, inicialmente no Rio de Janeiro, em 1981. As folhas-de-flandres passaram a ser substituídas pelas de alumínio nos Estados Unidos em 1963, e no Brasil, em 1989.

Danone

Em 1919, o espanhol Isaac Carasso começou a fabricar iogurte com leite fresco num pequeno galpão depois de ouvir falar dos benefícios do alimento. Batizou-o de Danone, as primeiras letras do nome do filho, Daniel, unidas à palavra inglesa one, pois o menino era o primogênito. O negócio prosperou pela Espanha e, em 1932, Daniel Carasso montou uma fábrica na França. Daniel era judeu, e, quando estourou a Segunda Guerra Mundial, foi obrigado a se exilar nos Estados Unidos. Lá fundou a Dannon Companny. Nesse período, as fábricas francesa e espanhola tinham ficado com pessoas de confiança e, quando Daniel voltou à Europa, em 1952, reassumiu o controle.

Fusca

Em 1934, o engenheiro alemão Ferdinand Porsche desenvolveu na sua garagem, em Stuttgard, na Alemanha, o projeto do fusca. Tinha sido um pedido de Adolf Hitler e ganhou o nome de Volkswagen - que quer dizer "carro do povo", ou VW Sedan, como ficou conhecido genericamente. Na concepção do ditador, um carro popular tinha cinco pontos importantes: - deveria ser capaz de manter uma velocidade média de 100 km/h; - consumir cerca de 7 litros de combustível para cada 100 quilômetros rodados; - ter capacidade para transportar de quatro a cinco pessoas; - ter refrigeração a ar por causa dos invernos rigoroso; - ser barato, em torno de mil Reich Marks (cerca de 250 dólares em 1934). Hitler acreditava que a posse do VW Sedan pelos trabalhadores ajudaria a abafar queixas. Em outubro de 1936, 3 protótipos do fusca participaram dos primeiros testes e no ano seguinte, saíram outros 30 carros. O fusca foi lançado oficialmente em 1935 e no ano seguinte já era bem parecido com o modelo que ficou famoso. Em 1938, uma fábrica começou a ser construída em Hanover para fabricar o VW Sedan em série. Mas no ano seguinte, com o início da Segunda Guerra Mundial, a produção do fusca foi substituída pela de jipes e carros anfíbios. Quando a guerra acabou, em 1945, a fábrica estava praticamente destruída. Em 1948, o inglês Ivan Hirst resolveu reaproveitar a versão original e o automóvel passou a ser fabricado novamente. O primeiro lote de fuscas chegou ao Brasil no dia 17 de novembro de 1950, importado por Rodolfo Maerz. E começou a ser fabricado aqui em 3 de janeiro de 1959, obedecendo, com poucas modificações, ao projeto de Ferdinand Porsche. Foram 27 anos de produção ininterrupta, que teve seu fim decretado oficialmente no dia 18 de agosto de 1986, quando foi produzido o carro de número 5.459.079. Em 1993, a pedido do então presidente da República Itamar Franco, a produção voltou. Foi até julho de 1996. Com novo nome e modelo, o fusca reviveu com o nome de New Beetle e passou a ser vendido no Brasil em dezembro de 1999. Em 30 de julho de 2003, o Fusca foi aposentado definitivamente. O último exemplar saiu da linha de montagem do México para um museu na Alemanha.

Guinness Book (O Livro dos Recordes)

Em 1954, durante uma caçada na Irlanda, Hugh Beaver, concluiu que não havia caçado tarambolas porque os pássaros eram rápidos demais. Naquela noite, disse a seus amigos que aquela era a "ave de caça mais rápida que temos". A princípio, a afirmação pareceu uma justificativa para o fracasso do caçador, mas depois virou uma "pulga atrás da orelha", já que ninguém conseguiu encontrar uma fonte para confirmar ou desmentir o fato.Hugh, então diretor-executivo da Arthur Guinness, Son and Company, fabricante da cerveja Guinness, teve por fim a idéia de fazer um livro que tivesse todos os tipos de recordes. A tarefa parecia grande demais, até que apareceram os gêmeos Norris e Ross McWhirter, jornalistas devoradores de trivialidades que colecionavam uma imensidão de fatos e números. Quatro meses após uma conversa com Hugh, os McWhirter haviam compilado e publicado o primeiro Guiness, com 198 páginas. Quatro meses depois, era o número 1 na lista dos livros de não-ficção mais vendidos na Inglaterra.De lá para cá, o livro alcançou tamanho sucesso que seus exemplares (atualizados todos os anos) foram traduzidos para 37 idiomas. Em seu 50º aniversário, 100 milhões de cópias haviam sido comercializadas em todo o mundo.

Kellogg's

Em 1860, Adventistas do Sétimo Dia que foram para Battle Creek, Michigan, formaram uma comunidade que ficou famosa por seu estilo de vida e alimentação saudável. O adventista John Harvey Kellogg, depois de estudar medicina, retornou a Battle Creek e tornou-se diretor do centro de saúde de lá. Percebeu, então, que as refeições vegetarianas eram muitos leves e os pacientes partiam após curta estadia. Kellogg e seu irmão, Will Keith, começaram a criar novas e saborosas formas de alimentos. Preparavam no vapor e na pressão vários tipos de grãos e, assim, criaram uma variado menu vegetariano. No entanto, ainda faltava um pão de grãos integrais com pouco amido. Após muitos experimentos, chegaram acidentalmente ao flocos de trigo. Depois surgiram os flocos de arroz e os de milho (corn flakes).

Lego

O carpinteiro dinamarquês Ole Kirk Christiansen começou a fabricar, em 1932, carrinhos de madeira artesanais para seu filho, Godtfred. Depois passou a fazer brinquedos desmontáveis até criar, em 1942, as primeiras pecinhas de plástico para encaixar. A palavra Lego vem da expressão "leg godt", que significa "bem jogado".

Leite Moça

À princípio utilizado como bebida (reconstituído com água), o leite condensado podia ser armazenado por muito tempo, o que era importante em períodos de escassez. Somente durante a Segunda Guerra Mundial donas de casa passaram a utilizá-lo em doces e sobremesas.O leite condensado começou a ser importado pelo Brasil em 1890 e era uma alternativa ao leite fresco, cujo abastecimento era problemático. O produto da The Nestlé and Anglo Swiss Condensed Milk Company era vendido nas drogarias e, inicialmente, seu nome era Milkmaid. Mas a jovem da embalagem, uma camponesa suíça do século XIX, inspirou os compradores, que pediam o "leite da moça".Quando a Nestlé abriu sua primeira fábrica no país, em 1921, na cidade de Araras (SP) e começou a produzir o produto, optou pelo nome criado espontaneamente.

McDonald's

Ray Kroc vendia multimixers, máquinas que batiam 6 milk-shakes de uma só vez. Em 1954, ele foi conhecer um pequeno drive-in de hambúrgueres que precisava de 8 de seus multimixers de uma só vez. Era o estabelecimento dos irmãos Dick e Maurice McDonald, onde as pessoas faziam fila para comprar um hambúrguer por 15 centavos ou uma porção de batatas fritas por 10 centavos. Krok imaginou que se os McDonald abrissem mais 10 estabelecimentos, ele poderia vender 80 multimixers.Os irmãos já tinham franquias, mas muitas não mantinham os padrões e prejudicavam a imagem do estabelecimento. Mesmo assim, Kroc os convenceu a abrir novas lojas. Partiu para Chicago com uma planta do restaurante, uma receita para as batatas fritas e um contrato que lhe dava permissão para encontrar novos locais para as filiais. Uma das únicas exigências era a de que todos os restaurantes deveriam ter a aparência exata daquele de San Bernardino.A primeira loja, aberta em abril de 1955, em Des Plaines, Illinois, foi um grande sucesso. Em 1957, eram 37 estabelecimentos. A dedicação de Kroc aos estabelecimentos era total, e logo ele cansou-se da letargia dos irmãos McDonald. Comprou a companhia com 2,7 milhões de dólares vindos de um investidor.Na década de 60, as lanchonetes ganharam lugares para se sentar. O sistema drive thru apareceu no início dos anos 70. Ronald McDonald, símbolo da rede, foi criado em 1963. A rede chegou ao Brasil em 1979, no Rio de Janeiro. No ano seguinte, instalou-se em São Paulo.

Omo

O sabão em pó Omo foi criado pelo grupo inglês Unilever na década de 1930. Seu nome é a abreviatura de Old Mother Owl (velha mãe coruja). Na primeira embalagem, havia uma coruja estilizada. As letras "o" eram seus olhos, enquanto o "m" formava o nariz e o bico. Foi lançado no Brasil em 1957.

War

Quatro amigos pensavam em abrir um negócio próprio e ganhar mais dinheiro. Um deles, Gerald Dinus Reiss, voltou da Europa fascinado com um jogo de estratégia de guerra e eles criaram uma versão nacional: o War, lançado em outubro de 1972. Assim nasceu também a Grow, cujo nome veio da junção das letras iniciais dos sócios: Gerald, Roberto A. Schussel, Oded Grajew e Valdir Rovai. (foi usada a letra "w" por causa da sonoridade.) A produção inicial do jogo foi de 5 milhões de unidades, vendidas de loja em loja pelos sócios. Em janeiro de 1973, a Grow lançou seu segundo produto, o jogo Diplomacia.

Xerox

Depois de estudar Física, Chester Floyd Carlson trabalhou como engenheiro de pesquisa no Laboratório de Telefones Bell, em Nova York, mas seu imenso interesse por invenções o fez estudar lei de patentes. Contratado por uma empresa de advocacia para cuidar de questões legais, frustrou-se com a dificuldade de fazer cópias dos documentos que tinha de revisar. Convencido de que era possível criar algum método barato e rápido de copiar documentos, Carlson montou uma pequena oficina e, por 3 anos, trabalhou na idéia. Estava próximo de conseguir cópias baratas, mas seu processo ainda era muito demorado. Então, pediu ajuda ao físico alemão Otto Kornei e, em 22 de outubro de 1938, conseguiram produzir a primeira cópia por meio de imagem a seco. Batizado de xerografia (escrever a seco, em grego), o processo foi aperfeiçoado e em 1949 saiu a primeira copiadora.A empresa japonesa Cannon apresentou a primeira copiadora colorida em 1973.

Essas e milhares de outras curiosidades você encontra no site www.guiadoscuriosos.com.br

Imagens intrigantes

2005-01-05T16:24:00.000-08:00

Mata todos os insetos mesmo!

Papel de parede pra quem quer impressionar

Calma! O cheirinho também é de mentira!

Acordo feito! A gente divide a última garrafa.

Mandaram o portuga tirar umas cópias do material.

O que será que tá saindo? Parafusos?

Missão Impossível (Dá até pra ouvir a musiquinha!)

Esse é o original!

Economize água!

O jeito foi privatizar o hino nacional!

2005-01-04T16:07:00.000-08:00

Clique na imagem para ampliar.

S.I.P. - Serviço de Inutilidade Pública

2005-01-04T01:12:00.000-08:00

Esses sites aparentemente não tem utilidade alguma, mas cuidado! Como tudo o que é inútil, eles viciam. Se não acredita dê uma olhadinha!

Ilusões de ótica
Sabe aquelas ilusões de ótica já manjadas na internet? Pois não pense que estava livre, pois elas estão todas aqui. O legal é que junto tem muitas outras ilusões não tão conhecidas de dar nó na sua cuca.
http://www.michaelbach.de/ot/

Conte os pontos pretos. Eh eh eh eh!

Retrato falado na hora
Já imaginou poder fazer um retrato falado de qualquer rosto que estiver em sua mente? Com as ferramentas desse site você poderá dar uma de perito e fazer retratos tão profissionais quanto os que a polícia divulga na TV. Quem sabe você até não arranja um bico na PM?
http://flashface.ctapt.de/

Um exemplo do que você pode fazer.

Animações pra lá de animadas

2005-01-03T17:41:00.000-08:00

Assistam essas animações! É diversão garantida! Com certeza depois você vai querer enviar pro seu amigo, irmão, primo, cunhado, cachorro...

Olimpíada
http://www.rio.com.br/animation/olimpiada.htm
Viva o espírito olímpico e dê muita risada com esta animação.

Fumar Mata!
http://www.rio.com.br/animation/fumar.htm
Descubra como os malefícios do cigarro podem ser ainda piores do que você imagina.

Icon Story
http://www.rio.com.br/animation/iconstory.htm
Veja nessa incrível animação o que acontece quando os ícones da sua tela se revoltam.

Kozo - O Hipopótamo
http://www.rio.com.br/animation/kozo.htm
Um hipopótamo aparece na sua tela e... é melhor você ver com os próprios olhos.

Trânsito
http://www.rio.com.br/animation/transito.htm
Regras de trânsito como você nunca viu.

Relógio Manual
http://www.rio.com.br/animation/hand.htm
Um relógio feito de um jeito totalmente inusitado.

Pinguim
http://www.rio.com.br/animation/pinguim.htm
Essa é uma animação interativa. seu objetivo é lançar o pinguim o mais longe que puder. É só clicar no Pé-Grande e quando o pinguim cair rebatê-lo o mais longe possível.

Mr. Boomba
http://boombastick.net/mainset.html
Acesse, clique em "animation", escolha um dos episódios e divirta-se!

É hora de babar!

2004-12-30T16:28:00.000-08:00

Cansado de ver sempre aquelas páginas de internet sem graça e sonolentas? Tá na hora de você conhecer páginas de verdade. Aqui estão alguns links de algumas dessas páginas. É melhor você pegar um lenço antes pra não babar em cima do teclado.

www.2advanced.com
Essa é muito bala! O design e a navegação são fantásticos.

www.neostream.com
Demora uma eternidade pra carregar, mas uma vez carregada compensa cada segundo de espera. É uma das páginas mais loucas que eu já vi!

www.itcatmedia.com/school/
Visual e navegação de cair o queixo.

www.halolounge.com
Dêem uma olhada no visual e na animação desse site e me digam se não é pra babar!

www.nasintoca.net
Pra não dizer que não coloquei coisa nossa também, aí vai o site pra lá de bem feito dos meus camaradas Bruno, Marcelo, Korontai, Matheus e João.

www.cwd.dk
O endereço é pequeno, mas não se engane. Esse é um mega portal onde você vai encontrar as páginas mais inspiradoras, divididas por categoria. Pode acreditar que as mais incríveis páginas do mundo estão aqui. Visita obrigatória!

Cantinho dos desocupados

2004-12-30T00:09:00.000-08:00

Você está em seu trabalho, dando duro pelo crescimento da empresa e assim garantindo seu honrado sustento, não é mesmo? QUEM VOCÊ PENSA QUE ENGANA??? Você está mesmo é fingindo que trabalha, enquanto procura algo pra fazer o tempo passar mais depressa. Tudo bem! O amigão aqui resolveu te dar uma forcinha em seu ócio profissional. Que tal poder jogar sem precisar instalar nada? Afinal, seu computador já tá cheio de tranqueira instalada!
Esses links aí embaixo são de páginas recheadas de jogos online pra você usar suas mãos pra outra coisa além de coçar o saco.

http://nagalera.cidadeinternet.com.br/div_gameson.php

http://www.globz.net/index.php3?lang=fr&skin=skin.swf&xml=globz.xml&id=news

Boa diversão e Alt+Tab pronto pro caso do chefe aparecer de repente.

As desconhecidas frases célebres de Alan Brandão

2004-12-29T21:44:00.000-08:00

- O diabo não pode estar em todos os lugares ao mesmo tempo, então inventou os patrões.
- Vou ser promovido! Talvez chegue a ser cachorro.
- Urgente é desculpa de incompetente.
- Se não tem nada pra fazer, vá fazer em outro lugar!
- Minha vida está melhorando. Já sou quase alguém.
- Nunca desista do seu sonho. Principalmente se for o último da padaria.
- 70 KH e nada? 60 no pinico e 10 carrega.
- Se veado voasse o céu seria cor-de-rosa.

Ah, se eu pudesse!

2004-12-29T18:17:00.000-08:00

Muito já se tem falado em "aproveitar a vida", "viver intensamente cada dia", "não deixar passar as oportunidades" e tantas outras coisas do tipo. Você lê um texto que fala sobre isso, escuta alguém dizer uma frase que de tão motivadora até acende em você aquela centelha especial. Mas aí quando você olha em volta e se depara com o seu dia-a-dia começa a se perguntar: O que posso fazer? Por onde começar? Como aproveitar melhor a vida?
Pensei muito sobre isso e descobri uma técnica tão simples quanto a invenção da fita crepe: Viajar lá pro futuro pra depois voltar de novo. Coisa de maluco? Pode até ser, principalmente nesses nossos dias em que a maioria das pessoas resolvem fazer o caminho inverso, voltando ao seu passado na tentativa de entender melhor o presente. Mas, maluquice ou não, eu mantenho o conselho: Viajar para o futuro, envelhecer e de lá retornar. Como? Muito simples! Imagine que passaram-se anos e você está agora com... digamos... 98 anos! Você está na sua cadeirinha preferida, aproveitando pra fazer um balançao da sua vida. Relembra tudo o que já viveu, tudo o que já fez e principalmente relembra tudo o que deixou de fazer e o que deixou de viver.
No alto dos seus 98 anos um filminho começa a passar em sua cabeça e você começa a dizer pra si mesmo: Se eu tivesse novamente _____ anos (coloque aqui a sua idade verdadeira) eu não deixaria passar a oportunidade de ___________________________ (aqui você acrescenta todas as coisas de que você se arrependeria de não ter feito). Ah, se eu ainda tivesse aquela idade (a sua)! Imagine todas as coisas que eu poderia fazer? Se aquele tempo (esse) voltasse de novo, nem dou conta de quantas oportunidades eu iria abraçar.
Você continua sua nostálgica viagem quando de repente: Puf!! Eis que você está novamente nesse tempo, com sua idade atual. E agora? Será que você ainda não sabe o que pode fazer? Será que a sua visão do mundo que lhe cerca continua a mesma?
Logo você se dá conta de que tem a oportunidade de realizar tudo o que você se lamentava de não ter feito, principalmente aquelas coisinhas mais simples. Se você a partir de agora começar a recuperar o atraso, quem sabe quando chegar de verdade aos 98 as suas lembranças do passado sejam bem mais prazeirosas e mesmo aos 98 ainda tenha a disposição de aproveitar a vida.

Alan Brandão